Что то последнее время, в связи с событиями, мало юмора ... решил восполнить..


Идут по дороге
Мальвина,
Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете,
— говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит
Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и
противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка
Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица
красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла
расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит
растерянная, разводит руками:
- Япона мать , кто такая Ксения
Собчак???

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул-бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!!Долго ждала ответ и получила:ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

На завод КамАЗ приехала японская делегация автомобилестроителей. Обмениваться опытом по устройству микроклимата кабин. Затронули вопрос герметичности. Вот и говорят: как вы проверяете свои машины на герметичность? Мы садим внутрь кошку, закрываем её, и если через три дня кошка сдохла - значит, кабина достаточно герметична. А наши отвечают: ну, у нас проверка проходит побыстрее. Мы тоже, как и вы, сажаем внутрь кабины кошку. И если к утру кошки там нет - значит, где-то есть дырка!

Украинские филологи долго спорили как правильно пишется "Янукович на Украине" или "Янукович в Украине", сегодня стало ясно, что правильно "Янукович в России".

спытаем мораторий на себе

Ну так три дня надо что-то делать...

Вот америкосы всё-же хитрые бестии. Вместо того, что-бы терракты на олимпиаде делать взяли, да и украину развалили. Смешно

http://www.youtube.com/watch?v=mfWN8aAjpec#t=82

анекдот

Просто диву даёшься, насколько спираль истории может иметь малый шаг

К разговору о филологах.
Тест - к какому вы принадлежите поколению:
Как Вы понимаете фразу: "мальчик в клубе пытался склеить модель"?

(другой пример: "двушка" - это квартира или монета?)

Есть целая серия демотиваторов "Школоте не понять"

порою сетку.

Лично я не буду делать ничего. Позволю всем гонимым, которых я подверг травле за их убеждения, хорошенько отпраздновать свою маленькую подлую победу. Это их дни, путь порадуются

А Вы знаете , как называлась такая прическа ?

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
-У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:...Тяжести таскала...
Дед: - Ага,баллоны с газом воровала.

Ну, таки анекдоты...

Про Россию:
"Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!"

Про Украину:
"Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
— Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. . . Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

Про Крым:
"— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил:
— Русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!"

Про Израиль:
"Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку. . .
Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!"

Анекдоты про ереван...для детей после 18-ти

блин, ну как тут свежим анекдотом не поделиться.. жизненым..
сосед пригласил в баню, только пришел от него..
в перерыве между парилочкой смотрели тв...
и вот, по ЦТ показали эпизод, как Сагайдачный возвращается в порт, приняв присягу на верность украине.. все отлично, идет полным курсом.. хотел рассмотреть флаг.. на месте флага почти черный квадрат Малевича, точнее серый - заставка на экране.. но видать не доглядели.. в одном эпизоде промелькнул краешек флага Крыма..
эх, сова и это прикроет, а жаль..

С лёгким паром, Сергей Валерьевич!

ну вот приятно же с такими людьми общаться... спасибо..
редко такое удовольствие выпадает, увы.. своей не обзавелся, да и не сильно распространено это здесь..

А вот, кстати, да.
Помню в детстве украинскую деревню много раз. А бани там не помню.
Если не распространено там у вас, то где моются люди в деревнях?

так в частных домах ванные...или душевые кабинки.. а сосед родом с Уфы... почти пенсионер, но привычки не бросает..
хотя в селе уже около 10 бань частных, люди зарабатывают..

А я вот помню баню! Ездила на раскопки лет в 15, а осенью уже холодно было в палатке ночевать и напросились мы к одному мужичку в деревне, он сам часто в турпоходы ходит и у себя принимает страждущих, вроде нас))) Вот у него была баня! Ээээхххх.... Но, вроде, кроме него в селе больше ни у кого небыло) из колодца воду носят, потом греют... ну и в лохань наверно

А я завтра в баню. У меня такой порядок. В четверг зимой - баня.
Пойду с корешем, работающим в большой энергетике, с поэтом большой энергетики.
У него много стихов об этом, о нашем. Я его уболтал. Скоро опубликую. Ждите тему "Поэзия Большой Энергетики". Скоро.

Вот пара анекдотов из моей старой подборки
1)
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим.
Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
...
N)
Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка.
Мышь засмеялась и говорит:
Ой, ну прямо как дети!
...
M)
- Мойша, а вы знаете - Сема таки пеDераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле.
...'
Z)
Выгнали студента с физфака.
Поступил на факультет, где религию изучают.
Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает.
Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное
ускорение...
________________
остальное тут:
http://dlosev.narod.ru/fan.html

Сдал студент физмата на третий раз теорию поля. На четыре даже, обнял книгу, ушел в кабак, из кабака вышел, упал в лужу и книга рядом. Проходит мимо бабулька: "Те-о-рия по-ля"... Нажрался-то, агроном поганый...

"В четверг зимой"? Дык, всё. уже весна.

Меняйте день

зачЁтно

По христиански лучше извиниться и попросить прощение. Как предложение.
Не ну у каждого свой путь.

Иван, мне нечего стыдиться, а вот Вам видимо чувство стыда вообще не свойственно

Вы меня обманываете.
Каждому есть чего стыдиться и за что покаяться.

В общем - да, но это не относится ни к Вам, ни к защищаемым Вами холиварщикам.
Скорее Вам следует устыдиться публичного обсуждения модерации, которое запрещено правилами.

Никогда себе такого не позволял - усё согласно Правилам Форума - Правила святое.
Так ка правила святое анекдот:
Выступление председателя колхоза: Товарищи! В позапрошлом году мы посеяли 10 ГА пшеницы. Усё пожрал суслик. В прошлом году мы посеяли 20 ГА пшеницы. Усё cожрал суслик. Товарищи! Посеем в этом году 50 ГА пшеницы! Жри самка собаки! (немного откорректировал концовку согласно Правилам Форума)

Иван, Вы кого пытаетесь обмануть? Меня, себя, остальных пользователей? Так они нас прекрасно знают и давно уже во всём разобрались, так что не усердствуйте

У меня весна с уставками контроллеров наступает. Пока зима.))

Зачёт, нужно в свою коллекцию занести.
Хотя на самом деле почти нет (очень мало) универсальных анекдотов. Каждый лучше воспринимается, когда он "в тему" (на злобу дня/момента так сказать ).

Вот ещё из коллекции (нет на сайте, лень):

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Владимиром.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Тренер поучал: - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.
- Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

http://colonelcassad.livejournal.com/1455911.html
это вчера, сегодня уже в кутузке..
предупреждаю, только к рассмотрению.. не обсуждать! в целях сохранения темы...

В продолжение.
Среди боксеров провели опрос: вреден ли бокс для здоровья?
10% ответили, что - да. 90% не поняли суть вопроса.

Девиз религиозного боксёра: "Уклонятся от зла, наносить добро."

"Твори добро и не забудь убрать пустые гильзы" ©

По левой щеке
"Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок"

"Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - цензура ему снова по левой, чтобы не умничал."

Идет лось по лесу, с будуна болеет,
сушняки пробивают. Вдруг видит
ручей течет. Ну он сразу к нему,
морду сунул, пьет стоит... В это время
из кустов охотник вываливает...
Смотрит - ЛОСЬ!!! Ну он ружо
подымает, шарах из одного ствола...
Лось стоит... 8-( Шарах из другого,
лось стоит... 0-( А лось пьет воду и
думает: "Стою вот я... Воду пью... А
мне все хуже и хуже..." :-)

Бежит лось по кукурузному полю.
Бежит на полной скорости, кукуруза
разлетается во все стороны,лось весь
взмыленный забегает в деревенский
трактир и говорит бармену:
-- Мне пожалуйста водочки 50 гр.
Бармен, удивившись, говорит:
-- Лось, ну ты такой здоровый, куда
тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы
грамм 200 налью.
Лось:
-- Нет нет, это мне для запаха, дури у
меня и так хватает.

Вышел из зоны Волк-нарк после 10
летней отсидки.Пришел в родной
лес, а все 10 лет, что провел на зоне,
Волк мечтал об одном: как выроет он
из под большого корня векового дуба
что на Солнечной поляне заначку
кокаина и оттянется за все 10 лет. И
вот достал он кокаин, высыпал его
бережно на ладошку, не может
налюбоваться беленькой горкой.
Радость распирает Волка, а
поделиться нескем. Смотрит, по
тропинке медленно бредеет Лось.
(Волк):
-- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
Лось медленно подходит. Волк,
поднося ладошку с горкой кокаина к
морде Лося спрашивает: "Хочешь?!"
Лось кивает головой, делает вдох (а
ноздри у Лося вы знаете какие),
порошка как и не было... (Волк)
(обалдело) :
-- Ну Конь............ Ты в натуре
Олень !!!!!!!!!!

"Нашему бы лосю да волка скушать"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

не фотошоп?

http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs#t=51
и опять же, предупреждаю, без коментов...

То ли продолжение того анекдота:
А у того попа был друг, препод физ мата, с которого выгнали того студента.
Он делится той историей с другом
- я спрашиваю, что есть Божья сила, а один придурок отвечает, что Божья масса* Божье ускорение
конечно придурок, ведь Божья сила*Божье ускорение будет - Сила Божья в квадрате

Утро. Мечеть. Намаз.
В мечеть входит спецназовец, по форме, в маске, с большим ножом. Спрашивает:
- Мусульмане есть.
Тишина.
- Еще раз спрашиваю, мусульмане есть.
Выходит старик.
-Я мусульманин.
- Пойдем.
Доходят до места.
Спецназовец:
- Слышь, отец, в нашем отряде есть ваш, мусульманин. У него сегодня День Рождения. Мы хотим ему приготовить шашлык с баранины, приготовленный по всем Вашим обычаям. Покажи, как правильно зарезать барана и т.д.
Старик,тыкает ножом в барана, а сил не хвает, сам в кровь пермазался, облил спецназовца, и: говорит
- Нет у меня сил, сходи, позови, кто помоложе.
Утро. Мечеть. Намаз.
В мечеть входит спецназовец, по форме, в маске, с большим ножом, весь в крови. Спрашивает:
-Ещё мусульмане есть.
Мула (крестясь):
- Сын мой, естиный Крест, последнего отдали...

Вам кофе в постель?
Нет, лучше в чашку.

Меня в институте друг анекдотом поддевал.
Журналист боксеру:
- А скажите, а зачем Вам такие большие руки?
-Ну...
Ну наверное, чтобы сильнее наносить удар?
- Ну, да.
- А зачем Вам такой крепкий пресс?
-Ну...
- Ну наверное, чтобы противнику было труднее его пробить?
- Ну, да.
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну..
- Ну наверное, чтобы противнику было труднее в нее попасть?
- Ну да. А еще я в нее кушаю.